Hola!

No sé definir muy bien que es lo que me pasa, ni si es una etapa más de la vida, normal o no normal, asique disculpad por el asunto de resumen; yo creo que la raíz de mi problema es muy psicológica, yo le he dado muchas vueltas a todo esto, así que, voy a intentar explicarlo lo mejor que pueda, con todo lo que creo que puede haber influido:

Digamos que mi vida sexual/amorosa nunca ha sido tan buena como me hubiera gustado, siempre he sido muy abierto con todo el mundo, y nunca me ha costado presentarme y hablar con las chicas, pero siempre, me ha costado "dar el paso", siempre miles de cosas se cruzan por mi cabeza y, aunque, últimamente a veces creo que llego superarlo, siempre por ello he perdido muchas oportunidades con chicas, algunas de las cuales no me han sido nada fáciles de olvidar.

Yo soy un chico, y siempre he sido muy amigo de las chicas, de pequeño tuve muchos problemas con los chicos de mi colegio, y los chicos de mi alrededor, quienes siempre me critican e insultaban (las típicas chorradas de niños pequeños, por mi apellido, pero que duraron hasta pasados los 13 años), y siempre me hicieron estar, prácticamente hasta casi los 20, más con chicas que con chicos; además, en mi familia fui el único primo y nieto hasta los 9 años, lo que me hizo pasar gran parte de mi infancia rodeado de chicas, a veces incluso, como una chica más, (literalmente dicho por alguna de ellas)
Nunca tuve un grupo sólido de amigos chicos, y creo que eso, en parte me ha hecho tener mi mente muy psicológicamente tipo chica (también me lo han llegado a decir, y de hecho yo también creo que tengo una mente demasiado enrevesada y compleja para ser un tío) La cuestión es que rara vez me he relacionado con las chicas a través de un grupo de chicos (lo digo por el típico grupo de chicos que va de ligoteo, yo eso nunca, y creo que eso a la hora de saber ligar, me ha afectado...)

La cuestión es que fui virgen hasta los 19 años, algo que deje de ser después de muchos intentos, por que siempre, se me metía el pensamiento en la cabeza de como que no iba a funcionar, no iba a cumplir, vamos, como si me estuvieran poniendo nota, y me agobiaba, y aquello no se levantaba.Y al final ni fue por amor, fue con una novia con la que estuve 7 meses, pero pensado a posteriori, yo creo que era algo que en última instancia los dos íbamos buscando, perder la virginidad. La verdad es que mi primera vez fue pésima, y la segunda, y la tercera... Nunca ha habido más... Y en ninguna de esas tres mi pene se puso todo lo erecto que podía haber estado, y todo fue un poco triste... (De hecho, de las tres, sólo me corrí una...)

Yo a veces lo achaco a la idea de que, quizá la obsesión me pudiera, o que quizá ninguno de los tres fue con chicas de las que realmente estuviera enamorado, y más bien, los dos primeros fue por que ya estaba deseando perder la virginidad, y el tercero, realmente fue una noche de fiesta y borrachera... (Me han llegado a decir que en esas situaciones es cuando mejor funciona)
No entiendo como hay tíos tan cabrones por ahí, que lo hacen con cualquiera y por hacer, sin ningún problema, y yo, ni con chicas con las que sí me apetecía, no hay manera.
Lo que si que es cierto, es que después de los muchos intentos de perder la virginidad, y en la que aquello no se levantaba, ha hecho, que las demás veces que tenía la oportunidad de hacer el amor, ya me empezará a preocupar de si estaba levantada o no, y más de una, tampoco llegara a funcionar por eso.

No he echado más polvos en mi vida, y del último ya hace 2 años, y la verdad es que, hay épocas y épocas, pero hay veces que me invade una necesidad, en la que parece que necesito tener sexo sí o sí, como si nunca hubiera tenido sexo, y el cuerpo me lo estuviera pidiendo. La intento controlar, pero a veces me podía

La cuestión es que durante estos dos años, lo he estado intentando paliar con la masturbación, ya que no podía obtener placer de fuera, me lo doy yo a mi mismo, pero cada vez es peor: al principio era capaz de usar únicamente mi imaginación, y tener masturbaciones increíbles, pero cada vez fue a peor y a peor, y la imaginación me dejó de funcionar; así que me pasé al porno, y me convertí en un consumidor de porno, no me avergüenzo, pero ha llegado un punto que hasta ni el porno me motiva para masturbarme en condiciones, ya me parece todo igual, y cada vez con el porno termino antes, y aunque ya es mi única salida, cada vez me motiva menos.

A veces, para que me motive (de hecho a veces notaba hasta que me hacía daño, de sólo masturbarme con porno, y como "por obligación", y también por eso lo dejaba un par de días), intento estar varios días sin masturbarme, y sí, cuando volvía a hacerlo, volvía a ser como al principio, y parece que el cuerpo me pide más y más, pero ya, hasta esa fase se ha pasado, y ya, últimamente, ya nada me motiva para masturbarme, e incluso puedo pasar semanas sin masturbarme, y sin tan siquiera acordarme.

Creo que he perdido totalmente mi apetito sexual, y cada vez me he vuelto más apático a todo lo relacionado, antes sólo con ver una película, no calificada como porno, en la que una pareja de chico y chica, se liaba, o simulaba hacer el amor, ya me excitaba y se me levantaba, pero ahora ni con el porno.

Por si surgiera la duda, no soy gay, ya lo he probado como hipótesis, y tengo muy claro que no lo soy, ni me gustan ni me atraen los tíos... Sin embargo las chicas si que me siguen atrayendo, me sigo fijando en ellas, sigo mirando a más de una con la que me cruzo, y sí que lo sigo intentando con muchas chicas, pero por un motivo o por otro, llevo 2 años sin comerme un colín de ninguna de las maneras. De hecho, echo muchísimo de menos, besar, tocar, e incluso tener una chica en mi vida... Llegué a pensar que sería momentáneo, y que algún día encontraría a mi chica, y todo esto sería cosa del pasado, pero cada día lo veo más y más lejos.

Me siguen gustando las chicas, me sigo fijando en ellas, pero cada vez es menos como antes, antes me "enamoraba" más de ellas, siempre pensaba en ellas, las buscaba las esperaba, buscaba hablar con ellas, pero cada vez es más pasota del tema, y más, esa chica que me interesa... Ya no me gustan como antes, ni me motivan como lo hacían antes, y creo que esto es por los muchos rechazos que he recibido, que ya ni tengo ni ganas ni tiempo de currármelo prácticamente con ninguna.

He intentado hablarles de la mejor manera posible, ser amable, cariñoso, comprensivo, ir a por todas, ser totalmente directo con mis intenciones, invitarlas a salir, a tomar algo, a dar una vuelta, en una discoteca, entablar una relación, directamente con un "me gustas"... y nada! No he conseguido prácticamente nada! Y bueno, aún a riesgo de que suene desesperado, durante estos 2 años, no lo he intentado solo con 2 ó 3... Y la verdad, es que ya empiezo a estar bastante necesitado, ya no por la falta de sexo, sino por que hecho bastante de menos una chica a mi lado, una pareja, con todo lo que ello implica y significa.

A veces, amigas mías, me han dicho que igual es por que voy con el "amigo" por delante, otros, y muchos, también me han dicho que parezco bastante gay, y eso ya me cierra puertas, otros me han dicho que por que igual es por que se me ve demasiado la cara de desesperado, que no culmino, miles de cosas... A las que soy incapaz de solucionar

Pero, hay otro problema más, cuando he llegado a estar algo cerca de, ya no tener, sino besar a una chica, la simple sensación de pasar del beso a la cama, y que me vuelva a pasar lo que me ha pasado muchas veces, con lo que he contado más arriba de que no funcionaba, no se me levantaba, vamos, de que la posibilidad de hacer el amor, se vuelva a convertir en el desastre, o peor que ya ha sido, y que es mi única experiencia sexual, me aterra enormemente, y hasta sí encontrara una chica en mi vida como quiero, sería eso lo que agobia la cabeza.

Sé que igual es una tontería, puede ser pasajero, y que hay gente peor que yo, pero ya no sé que hacer, y cada día va a más y más; sólo quiero tener una chica en mi vida, a la que poder tener como pareja, y con la que poder disfrutar del sexo sin que nada pueda fallar... o ya, si no se puede aquello, conocer a muchas chicas, y tener muchas experiencias, sexuales o simplemente relaciones pasajeras de rollo o líos... que también estoy en la edad!

A veces veo que todo el mundo a mi alrededor lleva una vida feliz, y sexualmente satisfactoria, y cada día veo más cuesta abajo la mía; de hecho, por las noches oigo la radio, programas donde hablan mucho de sexo, y me deprime un poco ver como la gente tiene vidas tan satisfactorias, o ha vivido miles de experiencias y yo no, y a veces tengo hasta que cambiar de canal.

Si alguien tiene algo que aportar, si es un experto mejor, pero si no lo es, y tiene algo interesante que aportar, también estaré encantado de leerle.
Espero que no sea tan complicado como yo me creo, no me atrevo a contarle todo esto a nadie.
Muchas gracias
Un saludo y Buenas noches!

Hola syp me ha costado leer todo tu articulo pero te entiendo perfectamente, yo he pasado tambien por esos insultos en el cole durante años, y nunca he tenido amigos verdaderos, a cual mas falso y convenenecioero, pero vamos que eso no es a lo que vamos.

El que te digan tus amigos que te vean gay no es otra cosa mas que el que hayas vivido toda tu vida rodeado de chicas tanto en la familia, como amigas, y eso hace que te comportes o tengas pensamientos femeninos, tal cual lo has vivido, y no hay nsda de malo en ello.

El problema que tienes sexual no es otro que el miedo a fracasar de nuevo, y mas aun se te ha acentuado al tener tan mala esperiencia a la hora de ligar, o tener pareja.

Por lo primero, te aconsejo principalmente que te aprecies a ti mismo, pues al parecer no te valoras mucho, debes intentar arreglar eso, tener mas autoestima, veras cuando te encuientres mejor contigo mismo, los demas te veran tambien bien, pues estaras mas animado y a gusto contigo mismo y los demas, ello hara que los demas te vean igual de bien, pues apreciaran tu buena energia.

Todo ello hara que las chicas te vean de otra manera, con mejor cara, incluso mas atractivo, aun mas utilizando tu atencion como sueles hacer hacia ellas, atento, amable, buen amigo,. debes dejar atras tus miedos y intentar verte bien tu mismo, para que los demas tambien lo hagan.

Si es necesario puedes utilizar tecnicas de relajacion, de autoestima. y sobretodo no pensar en negativo a la hora de ligar y sobretodo de ir a la cama, pues ello acentua aun mas el problema. deja atras todos tus temores y piensa que ira bien, veras que consigues que funcione, y no desesperes si no es en la 1º noche, que otras pueden ser bien buenas.

Te aconsejo ademas que revises nuestra biblioteca sexual, dudas frecuentes. en ella encontraras diveridad de articulos que podrian ser de tu interes.

Animo y que todo vaya bien.

Mi sinceridad me mata, La falsedad no va conmigo